lilac's profile用耳孔封闭回忆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
用耳孔封闭回忆只有享受 没有占有......
4/24/2009 09年的雨天 雨天，一个万物复苏的季节，但是并不那么令人愉快，我人生第二十三个春天，没有比今年的春天更让人悲伤，更让人难过，也许世界就是这样，掺杂这悲与喜，掺杂着酸甜苦辣，总是在不经意间流失世界上最重要的东西，来的很是突然，很是迅速，在我们没来的及接受的时候，把你打晕，或是一蹶不振，或是力挽狂澜。在这个世界上，结果固然重要，但是我们都是在过程中成长，过程停不下来，更抱不紧... 现在是凌晨零点46分，仍无睡意，在一阵狂风暴雨之后，我很平静，夜的静才能让我更安静，更理智的思考，今晚我挥泪如雨，对着这个再熟悉不过的电脑，我几年都没流出这么多的泪水，几年都没有哭得这么大的声音。失声痛哭，在这个寂静的夜晚，我控制不住自己，原来哭真的是很难控制的事情。一个电话把我的心情转了180度的弯，我几十秒中都没有说话，对面的妈妈在哭泣，我当时愣住了，我不接受也不相信这个事实，来得如此迅猛，如此出乎意料...挂掉电话后冥想了半天，都以为这是个玩笑，好好的一个人怎么说走就走了呢，走的如此之急，我都没有看您最后一眼，您没有跟我说最后一句话，只记得前天您跟我说的最后一句话是你等着我回去看您，这是您这几个月中经常问我什么时间回去？我都说忙，没时间，好不容易定好时间等我回去，您却连三天都不等我，就急匆匆的走了，我给您带的河南特产您还没吃，您就走了，你为什么不等我回去呢，为什么...难到老天都不让我您最后一眼，和您说最后一句话，我还没来得及让您享福，相对于你的付出，我却什么都没做... 您总是在别人面前夸奖你的孙子，当别人赞美我的好时，你总是洋洋自得的慈祥的笑着，好像比世界上的任何人都开心；您总是为我设计未来，虽然您没什么文化，但是您总是想得比别人周全，我才能走到今天这样让您骄傲；我从来都没有说声谢谢，但是我心里确实那样感激和感到幸运，您把您最好的东西都给了我，什么都不舍得给自己买着吃，但给我买什么都不心疼；您总是护着我，不允许任何人欺负我，哪怕是碰我一下，你都会跟别人急眼，我喜欢的东西你一定都买给我，您要让我做最幸福的孩子；可是你为什么走的这么急，一点预兆都不给我。不给我一个孝顺您的机会，我每年生日你老早就记得，给我买好吃的东西，可是我却只出钱给你过过一次生日，吃的也不是很好，本想今年好好过一过，您却走的这么急，您现在在哪里？能听见我在想您吗，您能来和我说几句话吗？我好想您，好想，即使前天才通过电话... 我喜欢回家抱着您的胳膊睡觉，喜欢吃您做得烧刀鱼，我当初不该走这么远，连最后一句话都没有跟您说上；我当初走的时候你其实很不愿意，但是您还是支持我的选择，您说以前每个月都能看见我一次，可现在三四个月才能看见我一次，原谅我没有照顾您的心情，原谅我不懂事... 您总是用诺大的心去包容每一个人，但却从来不让自己的孩子，孙子受欺负... 我明天就赶回哈尔滨了，送您最后一程，兑现两天前的承诺，只是，您再也不能和我对话了，我也不能看见您慈祥的微笑。请相信您的孙子一定活得更好，您在天有灵，看着我，我永远是您的骄傲... 您总希望能看见我结婚的一天，这算您的最大的一个心愿了，请放心，终有一天您的心愿会实现的，我会带她到您的墓前看你... 感谢今天安慰我的人，陪我度过我最难熬的平静，谢谢...我会坚强的面对的,奶奶也不希望我如此懦弱，我不会给她丢脸的... 3/16/2009 黑夜尽头安逸了,心稳了,思维却乱了...
告别经济危机了，却没什么可买了... 从阴霾中走出了，又要或已经被拉入了... 时间不能固定，岁月不能倒流，顺水推舟了... 杂乱的编辑着我的文字，我样子沉着稳定。观赏我的人看不出我的心境，我也不想说的太通透，言简意赅的留露出思绪之后，心情才会觉得轻松一些。想要倾诉一种忧，却说不出口，似乎找不到一种完全拒绝忧的办法，除非划开动脉，一觉不醒来... 今夜星辰繁绕，哪一颗在为我而闪亮，脆弱闪动的星斗，你游荡的累了吗？愿不愿意陪我熬过长夜漫漫，倾心的混淆在我的梦里，在梦里，我不追随你，你也不追随我...咱们说好谁都不捆绑谁，自由的在一起，创造梦的欢愉。等到天明，你会在晴空消失，我也会在熟睡中醒来... 3/11/2009 无聊生活的小开心这几天过的有点懒惰，似乎闲下来的时间总是这样比较难度过，明明是有很多的事情还没有做，但是却还是不想做，很奇怪...
最近感觉有点寂寞和无聊，无法排遣那阴云，笼罩在我的身边环绕了一圈又一圈，一个人的房间没有其他的声音，不是怕，而是一种难熬的无聊，很希望有人在漆黑的夜晚陪我聊聊天，或是给我做一顿其实不很好吃的饭，都会觉得开心一些... 昨天接到msn姑娘从悉尼打来的电话，其实国内与澳洲的时差大概是三个小时，我昏昏沉沉的接起电话，第一次听那边的声音，以为是那种吃费电话，或是中奖信息，结果随便编了个名字，是不是XX，对方回答不是，然后说我的名字，我才知道是认识的人（误会姑娘了，向你道歉）当我恍然大悟之后我才觉得是一个小惊喜，无聊漆黑夜里的惊喜，聊了十几分钟，开心了许多，只是姑娘没怎么说话，都是我在说... 原来一件小事就可以让我很开心，我是老了吗？呵呵，似乎还不是，大概最近心情不太好吧，慢慢会好起来的，慢慢的... 2/18/2009 想要问问你敢不敢刚好是凌晨零点零分，我碰巧的开始了我这一篇思维漂移的叙述，之所以想在这个时刻去写些此篇日志，我想起了很多条理由，而这些理由只由一首歌而起，今天偶然在网页上碰到了那首刘若英的“为爱痴狂”，耳熟能详的歌词与旋律，却在一个遗忘的角落里停留了很久的时间，就像是一种被诅咒的情愫，几年内始终都未曾开启，熟悉的旋律里浮现出很多残缺的场景,是谁在KTV唱过这首歌，又是谁在“奋斗”里听着这首歌哭泣，还有谁又曾喜欢那里面的歌词和旋律......已经记不清了 ，只是重重叠叠的混淆在一起，从白天到黑夜，从青涩到成熟，从无知到现实，不停的粘合，不停的涂抹，以至于我都分不清哪段是真实，哪段是想象，真的很难把握，更难捉摸......
“想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我，想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂......” 为什么充满惆怅，为什么难以遗忘，透过刘若英的声音，静静分享。其实刘若英的声线并不诱人，也不甜蜜，但是在每次的声波中传递出了一种广泛的遐想，想念起最平凡的美丽，最踏实的感觉，没有夸张和做作，像一首诗歌，陷入种意境，或像一只尖刀静静的穿过你的心窝，是种不能丢掉的痛吗，我不想定义。刘若英的歌也许就有这样的魅力，以至于谁都陷入这个她的声音黑洞，你不能逃脱，不能躲避，因为你跑得没有光快，你不能思考，不能选择，因为时间不允许，请深陷吧，享受一下陷入黑洞的快感，即使粉身碎骨都要死心塌地，义无反顾...因为只有经过洗礼的灵魂，才能够得到升华... 我不太会写什么内容关于爱情，我也不会赤裸的说爱情是怎样；你们不是我的玫瑰也不是我的花，你们也不是那个小眼睛的姑娘，静静的潜移默化的传达我的讯息，我相信细节就可以传递力量，带着记忆，眼神，以及若隐若现的心有灵犀，延伸到每个人的心里，清空大脑，仔细品尝，带着饱满的情绪的点击掉关闭网页。你是否发现，你的思维里有细胞在跳动，有电流在传递，有激素在分泌，有种眼神在放光，逃脱迷离的阵营，觅寻你们应该重新投奔的方向，走向值得选择的地方，I believe...... 12/22/2008 记忆中的“我们”与“我们” 记忆是一种奇怪的东西，他无声无息，看不见，摸不着，却存在于每个人的大脑里，活跃着，收藏着，随时可以唤醒拿来使用。这不得不令人赞叹，令人大呼神奇，或许人类文明就是从有记忆体开始，每一次大脑电波的传输就产生一个命令，重复的命令编织在一起，就挥写了人类的五千年文明。而我对音乐清晰的记忆从五月天开始，第一次听到五月天的歌是在高二的时候，那时整天还投入到忙碌的学习当中，没有像此刻一样如此关注音乐，关注旋律，关注歌词的深意。那时候，在每天午饭过候，我们班的杨麒同学每天都拿他的一本CD放给同学们欣赏，偶然的一天，我听到了纯真这首歌，当时我还不知道它是谁的歌，什么歌词，只是记住了那旋律的味道，记住了歌声中的情感，似乎那是一种意境，一种让人无法拒绝的意境，像呼吸一样，自然的被吸引，完全的听过这首歌之后，找到了封面，看到了歌词，看到了五月天，得知了与我共振的歌词与旋律。 “纯真”收录在五月天的第三张创作专辑，原来我听到的第一首五月天的歌曲已经在第三张专辑了，有种相见恨晚的感觉，于是那天晚上就跑到了唱片店，找到了刻有纯真的那张“人生海海”。“你在无声之中拉起我的手，我怎么感觉整个黑夜在振动，耳朵里我听到了心跳的节奏，星星在闪烁，你怎么说”这样的歌词，怎能让你拒绝它的魅力，优美的歌词，委婉的旋律，不矫揉，不造作，真情实感暴露在阿信的心跳中，声音中，以及呼吸中，从远及近，由高至低，看似不刺耳的声音却刺穿了我的心，直接洞察了我的心跳，无法自拔...... 从此之后，我认识了阿信，认识了五月天，第一张买的五月天的CD唱片就是时光机这一张，时隔两年之后的全新专辑。依然纯净自然的“时光机”，依然活力四射的五月天，两年的时间五月天成长了，我也成长了，仔细想想，似乎五月天每一张专辑都有一首几乎让我挑不出缺点的歌曲，也同时记录了我两段特殊的回忆。如果说记忆的信号全部存在大脑里，那么打开它仍然需要钥匙，而我的钥匙就是这两首歌曲。不知道你们有没有这样的情节，就是在某一段时间里重复的听一首歌。当你多年之后，再次听到这首歌时，就能完整地还原出当时的场景，当时的心情，以及当时稚嫩的味道，我时常用一首老歌曲来唤醒记忆，这样，在孤独的时候，我才不会倍感孤独，因为记忆中的人都是微笑的，陪伴我身边，给我温暖，给我快乐，也许它对于现在的境况来讲，似乎空想，过于空旷，但是我仍感觉温暖，仍会想要纪念！如果说纯真可以还原到高中时代，那么时光机要还原到大一时段，两种截然不同的记忆，两段单纯的纪念，虽然我不知道你们都在哪里，都过得好不好，都记不记得这两首歌，都有没有忘记当时的我，我都希望你们幸福，快乐。还有我亲爱的朋友，会不会用这两首歌来化解我们意见上的分歧呢，我们都爱这些歌，都爱歌声中的记忆，记忆的中的我们是单纯的，像五月天中的旋律一样干净，纯洁。至于现在，也许互相不理解，无法达成共识。我只希望彼此尊重双方的选择，无论富贵与贫穷，记忆都不会变，因为我怀念记忆中的我们！而你们呢？也会和我一样吗？ 12/15/2008 where,clothes 似乎好久没有写东西了，没有什么忧郁的感触，心情像沉醉在大海里，没有着脚点，整日的工作已经占据了我生活的大部分空间，其实这样也好，让我没有空余的时间去思考过去与现在，最近的生活看似繁忙，但却平淡无奇，没有什么值得庆贺的事情让我兴奋，没有了音乐，没有了歌词，没有记录生活的照片......,这样的生活显得有些无聊。一个人寄居在一座陌生的城市，灵魂和肉体一起来到了这里，了解它，适应它，操作它。这样的环境让我学会了成长，学会了生活，学会了如何照顾自己的同时也意识到怎样去照顾别人，以前的我不会，现在我学会了，但是时间已经不能倒转了。世界上到底有没有时光机呢，有没有一台让我回到过去的时光机呢，如果有，如果我还能遇见，我愿意，我愿意，榨干身体里，全部鲜血来换取一年，一个月，甚至一天的光阴，去叙写我未完成的故事，了结它，断了现在的思绪。
据说蝴蝶效应可以重新改写记忆，可否传授我这项绝技呢，比时光机还高效的绝技，修改当初的记忆，修改当初的心情，也许生活就会朝着另一条轨迹前行。也许只有憧憬另一段轨迹才能安抚好现在的心情，每个人都需要憧憬，每个人都有希望，只是不要超乎自己的能力就好，人只能做人能做的事，因为我们不是神... “hope”一个简单的词汇，每个人都需要它，深厚的价值，比食物更珍贵，比命更重要。 古往今来，有利益才有目的，有目的才有方向，因而，才应运而生出自由，坚持，勤奋，刻苦等优良词汇，鄙视，鄙视那些以无私手段达到自己自私目的的人，自私其实很现实，从不宣扬，但都默认，只是嘴上的无私才应该更可耻，可耻到即使脱光衣服都没人光顾。呵呵，如果真觉得有资本，就把衣服穿上，不要让人家看得这么赤裸，赤裸的说自己完美，难道都忘记了羞耻与道德了吗？oh，no，may be you don't know what are you doing...... 11/24/2008 I'm ok,but trouble 时间象流水一样经过我的生命，这算是我最近比较忙乱的一段时间，不到一个月的时间里，我又熟悉了一座完全陌生的城市，认识了这座城市里的人，了解着另一个群体的社会关系，似乎自从工作以来，我就在重复的这样的动作，走了很多个城市，看了很多的人，形形色色，以至于现在看人的第一印象才训练得逐渐精准，难道这也是一项职业技能吗？I can't understand...... 锦州这座城市似乎比我想象的要干净，虽然城市规模不是很大，但是还是个方面都很像个最北的沿海城市，虽然和传说中灰尘满天的传言大相径庭，但是也没有哈尔滨看得顺眼。到这来的第一件事，去拜访客户，经介绍租个一室一厅的小房子，设施齐全，还有，买东西很方便，自工作以来住的第三个房子，还算不错，自己装了个宽带，有网络的生活还不算太寂寞。宽带网络，现代人心灵的窗口，也是我沟通外界相对重要的方式。 今日是2008年11月23号，完成了当月任务的90%，没有什么高兴的感觉，缺少了刚参加工作时对成就感的渴求，也许是眼光放远了吧，这么点小成绩似乎不值得庆贺，更大的还在后面，我仍需努力向前。最近总感觉生活比较邋遢，直到周末休息的时候才能洗洗衣服，收拾一下屋子，平时那些繁忙的表格已经填满了我的时间，它与一些鸡毛蒜皮的小事一起浪费着我的脑细胞，让我点灯熬油...... 年末马上就要到了，该死的圣诞节，注定了今年孤单的“圣诞结”！ 10/28/2008 悟 空经过了很多的浮浮沉沉，做了很多的对事，也做了很多的错事，但是并没有对做的每一件事后悔，每一件事都是深思熟虑的结果，所以即使有些事情没有达到预想的效果，但是我也会仍然的向前的走下去，不会回头看，更不会责怪谁，塞翁失马，焉知非福呢，在我的思维里只有一个评断正确与否的标准，就是“只要不是因为重复的做一件事情而满意知足，那么我的人生就是有意义的”，因为在这个过程中，我都无时无刻的在学习我之前没有学习过的知识与经验，都为我的人生又画上一道不同的色彩，我感到充实与满足。即使在这个过程中我承受了很多的灰心与自责，我都不责怪某些人，因为这是我自己的选择,我该承担结果。 在这个世界有些感觉就像是泡沫，当泡沫被一种精神刺破的时候，那是种让人难以捉摸的落寞，会让人去想很多东西。它会让你的脑细胞不停的在筛选曾经经历过的信息，一次次的反驳自己曾经的判断是否正确？是否在事实面前班门弄斧了？是否做了一个正确的选择……？这就导致大脑整天沉浸在一种冥想的空间里，想挣脱却又被无形的意念所束缚，就像是你永远也跑不出地球的引力一样简单，但是很庆幸，它没有侵袭我的睡眠以及我的梦，潜意识里我锁紧了自己的睡眠，最后一块没有被污染的地方没有被侵袭，也可以说是一块净土。在我的印象中我并没有做过什么噩梦，换句话说我做的都是美梦，都可以在梦中得到现实中愿望的东西，比如在梦中得到喜欢很久的东西或是和曾经喜欢的女孩牵手，接吻，很开心的约会，见面，但是当梦醒来的时候，总是泡沫刺破的感觉。突然坠落的感觉有时不怎么好，但是我仍感激，也许是梦境给了我一架欢乐的时光机，让我重温旧日的美好。以前喜欢过的人，我能原谅你们为什么将我放逐，我想是我做的不够好，是我的过多的隐藏和保护自己，反而让你们觉得不安全，请原谅我的无意，那只不过是我的个性使然，我也不是个简单的人，我无法做个简单的人，现在的我已经改变很多了，可是已经来不及了，祝福你们…… 梦依然是梦，它的美好掩盖不了现实的种种不快，也许这就是生活的态度，生活的价值就在里面，我该感激它给我的幸福与落寞，没有落寞哪有幸福，没有好哪有坏呢…… 通过这几天的思考，我更加学会了怎样更真实的去看待自己，当泡末破碎的时候，美国采取7000亿救市的手段，我要怎么采取我的手段呢，当务之急我想最重要的还是要看清自己，隐藏好自己的狂妄。其实就是那可怕的泡沫，包围了我的谦虚与谨慎，迷惑了我的思维，以为别人假装给我的光环，我就可以立即成仙，可笑的定义。当然那也不可能彻底改变我的思维，就像是苍老的女人总用浓妆来伪装自己，虚伪的表现。即使我喜欢听别人的赞赏，应别人的赞扬，但是我却讨厌这种赋予光环的形式。我想跳出，我也能跳出，跨越一步的距离，用微笑面对自己的缺点，用努力去克服自己的弱项，这才是我应该做的事情。 塞翁失马，焉知非福呢……阿门，本来我没有任何宗教信仰，但是我现在觉得有个信仰终归也不是件坏事，在最孤单无助的时候，还可以说一声，阿门，my god，see me fly！ 10/26/2008 短暂消退的狂妄当一切告一段落之后，似乎平静的很不安稳，所有缺点都写在故事的最后一个章节，仅仅一段简单的文字，却无情的击败了我的狂妄，没收了我的荣誉，所有的一切都重新恢复了空白，像被重新粉刷了一样，ok的感觉，时间仿佛倒退回了一年前，只是不再单纯可笑了。 现实就是这样简单，但是一切又那么阴差阳错，自然规律终归是正确的，一选一，很简单，很单纯，一选二，很艰难，很复杂，一选多，总是让人掉到选择之中，总是要寻找最合适的方向，容易优柔寡断，那其实贪婪的力量，就是让人如此困惑，难以选择。 狂妄，一个多么可爱的词汇，可以show出你的天马行空，可以show出你的热情浪漫，你是最充满热忱的狂野之徒，播撒生活热情的慌乱，但是谁又知道狂妄也同样冷暖自知，没人的时候也会舔食伤口，它就像是个虔诚的基督教徒，无时无刻不在鞭策着自己，区别于他人。最近感觉狂妄在消退，或许本来也不是高涨，也可能就是所谓的“经济泡沫”类同的一类东西，只是冥冥之中感觉狂妄确实少了，我怎么该去控制这样的局面，怎样从一步步地围剿中突围，绝地反击吗？不，我想我没那么执著，我不想用完所有勇气。狂妄的火种仍然存在，没人能够将其熄灭，都说星星之火可以燎原，但是狂妄之火似乎也能撒满荒原。 狂妄的香水何时能够问世，何时能够超越“香水”中的香水，为让虚伪慢慢变淡，为最美好的气味疯癫，香气的味道如影似梦，如果你愿意，或许可以与貂婵接吻，可以与李小龙切磋，可以与爱因斯坦聊天，香气弥漫的瞬间，超越现实，浮想联翩，美不胜收….. 但是，今天的狂妄就像是一个小丑，玩转着快乐的世界，牺牲自己的笑脸，逗乐了观众，小丑的任务也就完成了。小丑总会画一个温暖的面具，罩住自己的面容，观众们只会忙着在一旁偷乐，谁还会去在乎面具后的表情，谁还在乎面具后的那些荣誉与色彩，只不过是简单的小丑与微笑的面具的杂耍游戏…… 一万吨的花瓣换取一瓶香水，就是为了那一瞬间，狂妄的步调慢慢跟着来了，光明也会随之而来…… 今天消退的是狂妄，明天上扬的也是狂妄，起起落落，浮浮沉沉，不变的只是一颗执着的心…… 10/19/2008 简单生活最近的生活有点乱套，有些时候在迷茫的时候总是难以判断自己的思路，于是只能学会刹车，什么都不做，什么都不想，一天天做些常规的动作，吃饭，睡觉，逛着不同的音像店，买着不同时期的DVD碟片，这样的生活似乎不太像我的处世原则了。但是看似混吃等死的情节，却另有一番风味，世界上难得的事总是来得措手不及，出乎意料，却又在意料之中。
这些天电视上总是演着美国经济衰退的报道，由于美国经济的衰退，导致欧洲的几个发达国家也纷纷出台自己的救市计划，任何与之有进出口贸易的国家受到不同程度的影响，中国作为全球比较大的加工国家，相应也有不同程度的影响。美国出事了，全球普遍出现了经济衰退的迹象，可见美国的霸权主义并不是没有资本的，牵一发动全身。美国的虚拟经济早就出现问题了，也是个经济学家可以预测到的结果，但是并没有未雨绸缪，为什么还是走到了今天的这个地步？是有预谋的还是政府的虚荣操盘，或许只是布什政府为了保护自己业绩以及连年的征战，耗费了大量的财力，战争的缺口只能不惜出现较严重的泡沫经济，大规模的印制货币，导致通货膨胀，政府出台的宏观调控政策导致银行的超额贷款，导致各大银行收支严重失衡，发放贷款导致拉动国内内需，出现虚拟繁荣的假象，所谓的泡沫经济就是这样由来的，这种状态可能需要几年甚至几十年的时间来弥补。现在，经济衰退的局势也只局限在虚拟经济，如果慢慢蔓延到实体经济，那美国的经济状态似乎就面临很大的挑战，而中国，2020之前，一直持续GDP增长的计划还在有条不紊的进行着，是否中国可以在若干年后超越美国，我们拭目以待。这几天突然发现还有很多东西想知道却又不了解的，我的人生之路还有很长要我去走，时间不过日出又日落，人生也不过是跌宕又起伏，面对现状，我很坦然。 翻出了几张旧的CD，听着若干年前的歌曲，音乐渗透在身体里，曾经的季节，曾经的画面出现在此时的脑海里，越飘越近，越近越美，越美越真实。初冬的季节，听着张惠妹的“发烧”这张似乎是在六年前，那时买的是本卡带，现在却是一张CD，当时买给一个人，现在是买给了自己，当时是个小男生，现在是个大男人。 六年的时光，不知道自己改变了多少，总之是在不断的变化，当时的生活圈子是一群思想单纯的学生，而现在面对着各个年纪的人群，都是各个心怀鬼胎的社会人士，不能说这种改变不好，也许过一段时间我也会心怀鬼胎，这就是竞争，竞争就会有伤亡，竞争就会有强弱，只有竞争才能源源不断地创造着世界的奇迹。 竞争使人们学会了自私，学会了手段，学会了攀比，有竞争的地方就会有人存在，有人存在又有自私的存在，没有人会爱别人超过自己，无非是用无私的手段达到自己自私的目的，甜言蜜语有时是真实，有时却又是在欺骗…… 10/16/2008 夜的幻想 昨晚的午夜，辗转反侧，难以入睡，酒精麻醉了身体，麻醉了心，麻醉了屏蔽温柔的免疫力，身体在旋转，加速的向心力在把握摇曳，我没有慌张，没有抵制，任由酒精遥控着我的身体，思绪从身体最深处的角落开始向外蔓延，穿过了身体，穿过了心，穿过了大脑，如同血液一样渗透在每一个角落，放映着之前的种种剪影片段，时断时续，若隐若现，很多人的身影浮现在眼前，无法判断哪些是喜欢的人，哪些又是不喜欢的，混淆了，醉了，乱了......
谁微笑的表情是那样亲切与可爱，甜的像水蜜桃，似乎就潜伏在我的身边，我能感受到温度的存在，伸手之后就能够到，但是睁开眼的瞬间，又不翼而飞了，闪电一般，思绪重新跌宕于谷底，原来真的是幻想，梦中的场景，原来酒精的魅力并非一无是处。 漆黑的天花板，想起了纯真的歌词，用心唱着这首无声胜有声的歌曲： 长长的路上我想我们是朋友 如果有期待我想最好是不说 你总是微笑的你总是不开口 世界被你掌握 月亮绕地球地球绕着太阳走 我以为世界是座宁静的宇宙 今晚的天空有一颗流星划过 在预言着什么 在无声之中你拉起了我的手 我怎么感觉整个黑夜在震动 耳朵里我听到了心跳的节奏 星星在闪烁 你会怎么说
你心中一定有座浓雾的湖泊 任凭月光再皎洁照也照不透 你眼中闪烁湖面无边的温柔 那波光在诱惑 你已经有他就不应该再有我 世界的纯真此刻为你有迷惑 我想我应该轻轻放开你的手 我却没有力气这么做 不知道想到哪一句,睡意渐浓，咬下最后一个字节后，思绪回落到平静的时刻，直到黎明的到来，光线撩起了夜的慌张，才把我从安静中唤醒，迎接正常的现实生活，甩开了天马行空的夜，微笑作别...... 10/15/2008 破茧破茧 其实破茧，一个很熟悉的词汇，但对于虫来说却是一个难上难上加难的过程，每个虫都是一个独立个体，他们本能的破茧，变成蛾，同时，也有很多冲不出这个茧，只能做个虫，而不是蛾，破茧需要每一个个体都要竭尽全力的出来，这个过程是艰难的，更是一个必须的考验。如果茧子不是虫自己冲出来的，而是人为剪破，那么即使破茧而出，也不会存活得太久，最终也会作为最先牺牲的那一个。 不知道自己现在的状况是不是一个破茧的过程，总之，人生的过程，总有日出，总有日落。每一段经历都有它特别的地方，同时，都有每一个段特殊的心情，我不想划分它们有对与错之分，只想总结一下我从中间到底学到了什么内容，以后应该注意些什么，这是个积极的做法，也是最真实的选择，也希望得到别人的认可。 其实有很多想说的内容不知道能不能表达，其实事情本身的出发点是美好的，都是希望能够破茧成功，但是也并不是每一个虫都能走到终点。其实，人生就是一个破茧的过程，每个人站的立场不同，每个人的价值观和人生观也是不同的，我们不能把每个人的观念统一到一起，这是个不现实的现实。对于同样一件事情，都有正面和反面的影响，衡量的天平就是每个人的内心，是否在完全客观了解情况下，做出的一种选择，如果在不完全客观的事实面前仓促的选择就像是一个不完整的杠杆，虽然可以四两拨千斤，虽然杠杆原理在理论上是完全成功的，但是杠杆活动的成功也需要很多外在的因素，需要木棒，石头，人的相互配合，也许杠杆系统中间的石头没有那么大，没有那么坚硬，木板的过于脆弱等等，这些都是阻碍杠杆原理成功的重要因素，我们不能忽略它们的存在。 每个人在正面与反面间的选择也像是一个破茧的过程，该怎么做只要仔细考虑清楚就OK了，当然，也不能优柔寡断。更不要试图主观的去改变破茧的结果，这样，是绝对达不到最满意结果，不是帮忙，而是越帮越忙。其实客观事实就是客观事实，没有人一个人可以更改，但是隐藏就是一个不好的行为，比如：；老师在“blackboard”上讲文言文，但是下面的学生是小学生，老师说都讲了，但是没有人听懂，当然回答不上问题，也问不出问题，很简单的例子，不知是否恰当，希望能说明问题，这样例子屡见不鲜。 破茧也是个系统，一个选拔虫的系统，系统或许可以比作一个制砖的窑炉，各种土混成了土坯，从炉子里出来都是砖，都可以为建筑奉献一砖一瓦，难能可贵。但是如果窑炉的温度控制不好，或者窑炉的控制不好，有可能都是一批废品，建出来的建筑也是一个豆腐渣工程，祸国殃民。一个再成功的系统都不是无懈可击的完整品，都有控制失误和危险，并不是都是安全的，无事故的，关键要看这个东西到底值不值，在选择之前客观的看好每一个可能发生的潜在危险，再作选择。如果毛坯推进去了，制不成能用得上的砖，那么半生不熟的境遇很难弥补，毛坯也不会再适合以前的环境，孤立无援。也许这种处世的方法很保守，但是客观才是唯一水平线。 也许虫和蛾可能并不是人类所喜欢的生物，甚至被人厌恶，但是我们没有权利去限制它们的繁殖与进化，我们共同生存在这个地球上，我们是平等的，站在它们的角度，它们不会因为有人讨厌它们的存在，而放弃破茧，在他们狭小的观念里只有破茧而出，环境和观念决定他们的命运，换句话说，就是它们的潜意识决定了它们破茧的执著。其实，是它们的成活系统决定了他们这个种群有繁衍生息的可能，因为我们的眼睛看见了它们，才证明了他们这个种群的存在，然而又有多少种类的昆虫群落都销声匿迹了呢，显然我们没看到，不得而知，虫和蛾的存在让我们相信它是个成功的繁衍系统，适合地球的环境和条件，因为我们看见了，就相信它们都是成功的，但是再成功的系统也有优胜劣汰，有的虫或许不幸运，碰到霜冻或是暴风雨，或是自身免疫能力不强而无奈夭折，只能冥冥之中痛恨自己的无奈的结果，这就是事物发展的必然规律，很正常的规律。每个虫都是一个独立的个体，它们无论破茧成功与失败都不会相互抱怨，生或死它们都很坦然，没有哪个虫会因为别的虫生或死而难过或高兴，因为它们的意识里没这个观念，和人类不同，人,复杂的动物，也有复杂的想法，但是在虫与虫之间，不会有千丝万缕的关系，如果换做人，也许关系就会异常紧张，那是种无法推卸的责任，剪不断，理还乱...... 一个虫和蛾的破茧故事，又说了这么多，实属不易，午夜一点钟，无聊的随笔 梦里，醉翁在等着我去喝酒，吟诗作对，借酒抒情，其乐无穷…… 10/4/2008 鱼和熊掌听着悠扬环绕的歌曲，心情也慢慢混淆在无形的音乐里，心在寻找着不同的磁极，我也觅寻
着最强的吸引，思绪在踌躇着心底的叹息，鱼的香气是否强过熊掌的丰腴，能不能抓住停留
在喘息的时差，给我一个思考的方向与方法
转变思维的过程遍是荆棘，汹涌的潮起，缓慢的回落，用中国人最擅长的技巧破解久日的迷 题，于是鱼肉和熊掌果真能完美结合，割去那些没有营养的瑕疵，剩余的干货都归于我的名下
打破了传统观念的条条框框，鱼和熊掌也能最大限度的变相兼得...... 10/1/2008 小丑给自了己太多压力，给了自己太多责任，以至于有一些畏首畏尾，忘记曾经天马横空的时候，那到底是什么味道，大概路走的越长，胆子就越小，这是解药还是毒药，破釜沉舟也不能散掉，或许人不应该有太多出路，以至于不是因为无路可走而衰亡，而是在昏迷的犹豫中私了...... 我只是卑微的小丑.放弃后感动.就等你拍一拍手 人群算模糊.夜色多朦胧.月光也会跟着我 我不是孤独的小丑.你笑了之后.不需要记得我 任性的时候.漫天的星空.最明亮的是寂寞...... 4/29/2008 飞在天空的人飞在天空的人 他是一个飞在天空的人，和地上的人有着一种差距，地上的人有地上人的活跃空间，而天空上的人有他自己的生活方式，两个有差距的世界上生存的人，即使有相互吸引，也始终不能走在一个层面上，因为他只会飞，不会走，他的理想比天还高，他一直在加速而不是减速，地上的人明白他的想法，知道他的愿望无法停歇，尽管地上的人望着天上的人纵然有那么一丝不舍，也不敢尝试的用思念的线去拉住天空的人，相对的，他也不会像风筝一样乖乖的受着线的牵制。其实有时候也并不是线不结实，或许是风太强了，地上的人没有信心和风力抗争，更不敢尝试用线拉住天上的人，他们害怕，他们害怕万一拉不住而让自己的思念断了线，那是一种折磨，痛彻心肺的折磨，于是地上的人只能看着天上的人像无线的风筝，眼看飘的越来越远也不能放出拉回的线...... 世界上总有一些事让人模棱两可，让人艰难抉择，天上的人或许不是天使，或许不是那么难以拉住，或许那一天他突然失去了飞行能力，掉在了地上，他就可以和地上的人一样，有着相同的生活方式和生活态度，或许的或许，一切的一切，都会发生的，只是时间或长或短...... 3/27/2008 与时差邂逅两个城市的距离 一盏热茶的间隙 一个人的宣泄 飞梭了几世纪 别人的怀比我温暖 抛开一切都不能扭转你的脸 如果蝴蝶一定要恋着花 如果伤心就要泪如雨下 赌上一世的精彩 都要把你牢牢记下 你的样子仍清澈见底 打乱了我其他的思绪 我愿与时差邂逅一次 永远冻结凝结的记忆 绚烂的颜色编织一个慌话 藏匿在一层一层一层之下 寻找与你之前丢失的时差 冰冻的伤口才不会融化...... 3/25/2008 写自己故事的人我们都是会写故事的人，写出自己的故事，夹杂别人的生活，有些故事是真实的，有些故事则是虚假的，但是无论真与假，故事本身都没有错，每个故事都有它存在的理由和价值，不可否认。我不知道自己是不是一个会写故事的人，也不知道自己的故事有没有别人的精彩，只是我的故事世界里，没有曲折离奇，不是完美无暇，像每个和我同龄的年轻人一样，有着快乐，有着幸福，有着伤感，有着寂寞，我把它们比作调味品，其实每段时间都有几种调味品同时的混淆着我们的生活，这样感觉很好，很真实，让我们感觉到自己真真确确的存在于这个世界上，存在于我们的生活中。最近这几天没有出差，一般都有很明确的目的才出差，我不喜欢乱走，即使不走，压力也依然存在，压力就是种工作需要。 这周的雨雪天气甚是让人闷烦，以至于几天没怎么出去，当然出去买了几次菜。这几天只做几个下个月的计划表，这样的工作似乎变得非常简单了，有经验就很顺。最近突然发现自己是个不能闲着的人，闲下来的我，会觉得生活有一点恐惧和不安，现在就有这种感觉。在我的想法中，工作就是要每天都要很繁忙，否则就会有一种偷懒的嫌疑，坦白的说，我不是很适应，也许管理者就应该是这样的工作状态，我还需要慢慢找感觉...... 继续慢慢写自己的故事，我希望它会很长，很长，很精彩，很精彩...... 3/23/2008 一层一层一层朋友们向我问起你 我解释不好我与你的故事 也许你就像漫溢的空气 在我身边我却抓不住你 给我的答案我不能服气 太多秘密我仍不想猜疑 你的话语真的代表你的心 这样的剧情有些差强人意 安静的隐藏好心碎的声音 我不想演一场谁的配角戏 沉默的态度是正在承受的轻 你的样子总是在白天才沉寂 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 我会告诉你 你是我心里 最舍不得丢弃的秘密 就像我舍不得丢弃我的心 3/20/2008 时间如水很长时间没有在这里写一篇文章了，感觉时间过得真快，上一篇文章在这里发表都已经半年多了，从07年到08年，这半年我经历了很多事，见了很多人，总之，这些经历都是好的，我学会了很多东西，学会了如何生活，如何照顾自己...... 9/2/2007 今晚，请允许我脆弱今晚，请允许我脆弱
从来不承认自己脆弱，但今晚我确实很寂寞，一个人瘫软在床上捧着电脑，没有开灯。在没有光亮的夜晚，我得脆弱诉说给黑暗，诉说给看不见光的自己。一首简单的法语歌，深深地让我卷入了伤感的情绪，一点点的在向我逼近，5m......1m......只能越离越近，但我却不能后退，直到完全的逼近我的身体，我的心，和我的脆弱。像一把尖刀直接戳入我的心脏，刺痛了最敏感的那个角色，痛了，累了，泪了，积蓄了很久的声音湿润了眼眶，湿润了那一段埋藏后的回忆......
诺大的房间只有我自己，我的电脑，和一颗孤独的心。过了今天，过了这个黑夜，心情就会转变到坚强的颜色。但是现在我只能坚强的忍受与面对，这个世界上有很多的不公平，有很多的无奈，每个人都承受着鲜为人知的压力，为了工作，为了生活，为了各自心中的那个ta...... 现在，我感到压力的存在，肩膀，压出了伤痕，却还是用坚强的衣装来掩饰，这是坚强还是虚伪，我不了解。因为我从来都不承认自己比别人弱，别人能够胜任的事，我一样可以做起来，而且要做的更好，这才是我，无论怎么样，都是我一个人，只要我还有知觉，还有思考的力气，那么前进的号角一定第一个为我吹响...... 今晚我不得我承认我脆弱了，脆弱到没有力气去发出一点声音，任凭音箱的喧嚣刺痛着我的心，我确无能为力，无能为力...... 敲下这些脆弱的文字，我记录了今晚的脆弱...... 7/15/2007 随笔......年轻的心总是有点慌乱，不知道怎么安排自己的时间才是值得的，于是索性不安排，杂七杂八的做一些小事，时间就仓皇而逃。懒懒的日子总是有一种荒废的感觉，但是这种日子已经不长了，过几天就要去异地工作了，不知道是喜还是悲。喜就是不用天天担心在荒废时间，可以找到心理上的满足；悲就是不能再过在家这样养大爷的日子了，奔波劳苦。我的事业就从那一天开始了，努力工作，努力改变，活出个人样...... 今天外面的天气很炎热，但是比起南方，这里还算个避暑胜地,但愿我的工作地点不要是南方，我可不想热的像个热狗一样，那样的表情一定很难看的。 崭新的生活就要到来，不知道它是好还是坏，至少是新鲜的。我的生活需要不同的刺激来填充，我不在乎未来的生活中会有多少波折与困难，只要是给我新鲜的，我就会觉得OK...... 临近远行，发现还有好多事还没做，电话卡还没注销，银行账户还为注销，该买的用品还没买，人事局还没去......,看来过几天又要和太阳亲密接触了，我可怜的每一寸肌肤，没办法，有的忙了. 今天突然想起了陶吉吉的小镇姑娘这首歌，不知道为什么？大概是这几天总是在网上遇到那个碎花裙的傻姑娘的缘故，哈哈，总和她聊天，我会不会也变成个傻小子呢，以后得注意点了。听了一遍这首歌，感觉突然回到了当时的场景，大概是在大一的时候刚刚买iriverCD时的场景。我挚爱的CD机，不离不弃的陪伴我四年的时间，可是现在却很少有时间宠幸它，难道这也是喜新厌旧吗?似乎那也不是。只是现在我的精力已经不能集中在它身上罢了。 似乎今天写的东西，不是一些伤感的情节，我把它定义为一个傻小子的立志小品似乎也不为过...... 7/11/2007 逝去的，不再追寻......逝去的，不再追寻…… 小时候总是喜欢买新的东西，买那些有新鲜感的东西，原来这个习惯一直延续到现在。总是以为新的东西应该是一个崭新的开始，面对新的东西总是有一个相当不错的心情，人也变得多了一份信心与能力。到现在我才捉摸,这究竟这是什么原因，该怎样解释？ 新的东西总会给人一种好的心情：买了一件向往很久的衣服，点一桌平时不舍得吃的饭菜，亲吻一个你一直心仪已久的女孩，顿时会让你的心情好起来，是一种冲动，是一份自信，但是这种感觉也又是一种难以用语言表达的情绪，它不会延续太久，不会一直坚韧有力，不会经得起时间的考验。越有波澜的东西就越短暂，关键的关键是记住最值得的那一刻，那一个瞬间。在短暂的熟悉之后，再活跃的细胞也会急剧疲劳，新的衣服被移情别恋，美好的食物走味倒胃，亲吻的余温也渐渐消退……转变成平淡，转变成尘封，转变成逝去。 美好的东西最终都会慢慢逝去，只有不变的是我们自己，我们给自己的快乐和悲伤买单。我们一生要买多少东西，扔过多少东西，扔过多少那些曾经挚爱的东西，没人数得清。即使有那些值得珍藏的旧东西，仍然不舍得丢弃，那也只不过是对过去的情节的一种幻想，幻想当时的场景，幻想某个人的笑容，幻想谁的那个吻，幻想精彩却不舍得拥有的回忆…… 都是逝去的动作，为什么还要让东西来把它们唤醒。 午夜的泪留给了夜的黑，泛着月光的泪痕划破脸颊，脸颊上的塞纳河缓缓流向蒸发了泪的拂晓。泪干了，天亮了，眨一眨眼，我们还是我们自己，一如既往的生活我们还要去面对。泪中的那个人不会再可怜我们今天是否幸福，我们也不应该再走向那些该死的圈套中。快乐和眼泪掌握在我们自己手里，在尘封那些能吸引泪的残留之后，就会理所当然的忘记泪的感觉，忘记泪的调调，忘记之前的一切。过了拂晓，泪，干枯的已经辨不清痕迹，一切都是逝去，没有必要去追寻，继续面对新的生活，新的人，新的衣服，新的食物，世界的幻想不是停滞在过去，而是在未来，微笑的面对升起的太阳，崭新的幻想应该迎接未来的每一分每一秒…… 彻底忘记，这是我们都应该做的，但是那些照片，那些曾经拥有的声音，还是舍不得按下delete键。那不仅仅是删除，更是对我曾经的洗脑，我不忍心把精彩变空白。但也不该继续把这些留在朝夕相见的电脑里，还是应该把它们刻成光盘，放在最深沉的角落，还有那条最喜爱的围巾，一同封存在那个角落吧。如果有一天我会再次记得你，再次打开这段尘封了许久的回忆，我希望那是一个微笑的容颜，只是那会在许多许多年后，一定许多许多年…… 逝去的，不再追寻…… 6/24/2007 间歇式睡眠间歇式睡眠
最近睡眠的时差比较乱套，似乎谁给我下了魔咒，把八个小时的睡觉时间平均分给了白天和黑夜，混淆颠倒。 今天早上又是四点钟醒的，一些难过的情节，一些不愉快的事情都涌在心头，好重好重，不知该如何释放，也许是无处释放也不想对谁释放。我不得不承认自己的那些虚伪的模样，总是紧紧隐瞒那些不愿提起的东西，不愿对别人讲。当然别人也只能看到我快乐的一面，而看不到我曾经失落的神情。有多少次我坐在宿舍五楼的窗台上，凝望一个方向发呆，其实也不是看什么，只是想可以安静的发着呆，安静的坐着，没有人可以清楚看到我忧虑的神情。不知道谁给我这样的处事性格，我也不知道它会带给我什么，我只知道我有些与众不同，或者说是另类......不一样的思维总是可以想出特别的解决方式。我常常想如果我的家庭不是现在的这样完整幸福，我的遭遇悲惨些，我一定可以做一个很出色的罪犯。虽然这种想法有点BT，但是我确实有这样想过。一直都觉得自己喜欢的东西总和别人都不搭调，所以有些不合群，玩不到一起去，相对，朋友也相对少一些...... 我喜欢写东西，他们喜欢喝酒，我喜欢听词好旋律美的歌曲，他们喜欢听庞龙那傻差的俗套旋律；我喜欢通宵去唱歌，他们喜欢通宵打纸牌；我喜欢逛街看有创意的东东，他们喜欢窝在寝室玩游戏；我舍得花钱买正版CD，他们舍得花钱吃喝包宿；我喜欢安静的餐厅吃饭，他们喜欢能吃饱的吵闹饭馆...... 我真不知道是他们还是我另类，所以之后的大多数时间我喜欢独处，做我喜欢做的事，别人与我不相干...... 颠倒的时差一直触碰那些埋藏心底的伤疤和回忆，我希望不远的最终可以干净的抽身，不再触碰那些脆弱的痕迹。不再去想也不再去问，直到微笑和眼泪都容化成最美的容颜；直到这些痕迹不再刺痛我的心，不再出现在那些模糊的夜里，也许那样，我才不会把睡眠分割给每一天的每一个角落，七零八落，松松散散！ 6/2/2007 雨，久违的呼吸 其实昨天写一些东西，但是昨天只是写了一半，就有事情给打断了，今天就不想再继续了，应该是没心情再写下去昨天那个话题了。其实过期的文字和过期的时间一样，都不会再有之前的情绪与灵感。 这几天天气有点阴，还伴着小雨。说实话心情不是很好，是一种难以表达的情绪，总是感觉现在有些累，不是肢体上的，大多是心上的，总是有一些不安和惶恐纠缠在我身边，害怕失去又不得不面对的一种预兆。昨天给妈妈打电话，妈妈说答完辨让我回家待着，也许这也是能在家里生活的最后的时间，毕竟毕业以后就要出去了工作了，在家的时间几乎也没有了，无论处于孝顺还是别的什么，我都应该回家呆几天。尽管总和妈妈吵嘴，但是我知道她是爱我的，我也是爱她的，那为什么我还留恋现在的这里，我想不明白，即使是天天坐着，我也不想离开。虽然最近在忙答辩的事，但其实也不是很忙，玩乐时间比准备论文的时间多得多，找到了一些快乐，但还是摆脱不了惶恐和不安分的情绪。 这一年的时间我才感到大学生活的完整，做了很多可以自豪地事，呼吸了很多浪漫和美丽的气息，完成了很多之前没有完成的经历。如果我还可以在这里生活一年，我想我收获的会更多。再给我一年，我可以写出更多充满魅力的文字，可以拍出更多创意的照片，可以再给某人再写出一些耐听的旋律，但是在时间面前，我显得如此的苍白和无力。不过幸好我给之前留下了很多照片和文字，照片和文字都是时间在空间上的抽离，是我们自己建造的私人城堡，是一个永久留下的财富。城堡有一对钥匙，我自己留一支，分给某人一只。虽然哪一只钥匙都可以打开城堡，但是色调就会随着时间而有分化，变得若隐若现，变得捉摸不定......我们会带其他人来这里参观，只是那时的它已经不是一个温馨的家，而只能是一个浪漫的历史见证。 外边小雨依然飘零，我呼吸着心跳的声音，周围很静很静，仿佛可以听到雨点落地的声音。看着路边举伞的匆匆身影，眼睛在失焦了几秒之后，便被雨伞的绚丽颜色包围。我被包围在彩色的绚影中，我被麻醉在整个弥漫水滴的空气中，我感觉身体在颜色间流动，但动的那个人不是我，而是那些拿伞的人群，接着我闭上眼，隐约间闻到了她的味道......弥散在空气中，弥漫在雨滴里......
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